22:40 

Девочка

Сегодня по воле случая мы разговорились с одногруппницей, чего, в принципе, никогда не бывает: они меня не трогают, я их не трогаю, так и сосуществуем.
Казалось бы - разговор, как разговор, проконсультировалась у меня насчет тату, спросила, сколько стоит эскиз. Почему после этого я вылетаю на лестничную клетку и дрожащими руками набираю номер своей девушки? Почему я думаю об этом всю ночь, прокручивая раз за разом, как проглатывал родовые окончания, и даже - о, боже, нет! - говорил о себе в женском роде? Ведь я не знаю, как бы собеседница отреагировала, если бы я разговаривал в привычном и естественном для меня мужском гендере, скорее всего, она бы даже не заметила. Почему я так боюсь? Откуда столько внутренней трансфобии и панической боязни каминаута?

Больше всего меня поражают люди, говорящие, что никакой транс- гомо- фобий нет, что я сам придумываю эти проблемы. "Двадцать первый век, столица, толерантное общество". Хотел бы я, чтобы это было так.
Могло ли все сложиться иначе, если бы первая и последняя подруга, узнав о моей детской влюбленности в соседку по парте, не начала шантажировать меня, угрожая рассказать всем о лесбийских "склонностях"? Мог бы я открыто поправлять тех, кто обращается ко мне неправильно, если бы моя девушка не смеялась, отказываясь называть меня иначе, потому что "я же такая женственная и совсем не похожа на мальчика"? Мог бы я избежать ежемесячных посещений психиатра, если бы тогда, в тринадцать лет в кафе, ко мне не подошли мужчины, агрессивно выясняя, "не пидр ли я случаем"?
Я уверен, что все было бы проще, или, возможно, проблемы не было бы вообще. Вспоминая, становится очевидно, что страх и неприятие себя мне нагло, варварски навязаны. В моем детстве мама жила с женщиной, и до 8 лет я не знал, что это странно, или, тем более, может кого-то волновать, для меня это было так же ясно и незыблемо, как и восход солнца. Но в один прекрасный день бабушка кинула какую-то пренебрежительную, отвратительно гомофобную по своей сути фразу, критикующую мамин выбор, и я задумался. Задумался и проснулся, начал видеть эту гребаную матрицу, начал обращать внимание на остальные, отличающиеся семьи, заметил взгляды, бросаемые прохожими. Я никогда не хотел это знать, черт возьми, зачем? Да, наверно, первый кирпичик страха был заложен именно тогда. И оно все нарастает, увеличивается, как снежный ком: почему ты не встречаешься с мальчиками? Почему знакомые называют тебя мужским именем? На кой черт ты себя так изуродовала, отращивай волосы обратно! Не расстраивайся, ты все равно выглядишь женственно. Мальчикам это не нравится. Мальчикам это нравится. Ты будешь плохой женой. А как же дети? Это не женская профессия. Как же ты уедешь одна за границу, ты же девушка. А потом кто за тебя готовить будет, муж? Девочка должна быть аккуратной. Девочка должна быть вежливой. Девочки так не делают. Хорошая девочка. Девочка. Девочка. Девочка. Девочка.

Девочка.


Я ненавижу себя за эту слабость. Я ненавижу их за то, что должен быть сильным.

@темы: трансфобия, трансгендерность, лгбт, гендерное, гендер, агендер

URL
Комментарии
2015-04-05 в 10:34 

micro_lion
я буду жить долго и счастливо и умру в разные дни (с)
Как же это все знакомо
И хотелось бы сказать что все наладится, да вот этого наверняка не знает никто
Но вот уж что точно - ты не один) в той или иной степени конечно

   

Revival

главная